Журнал: Спорт страница
Лови волну здоровья!
Поиск по сайту
Улыбнись :)
- Я слышал, тебя повысили на службе?
- Да. Теперь я мою окна уже на 23-м этаже!

Погода
прогноз погоды в Вашем городе

postheadericon Евреи


Объявление по городскому радио Тель-Авива. Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.



Русский утроился в организацию где работали одни евреи. И целыми днями рассказывал про них анекдоты. Евреи долго это терпели, предупреждали. И невыдержав больше его шуток, побили. Выписавшись из больницы русский приходит в первый день на работу и евреи встречают его с цветами, тортом:
- Всё ребята, рассказываю только анектоды про негров. Вот слушайте, идут два негра по пустыне - Сара и Абрам...



Стоит взвод и командир командует: Все взяли лопаты и вперед до самого обеда!
Все так и сделали, кроме Рабиновича. Командир спрашивает:
- А ты почему не копаешь?
- А лопаты с моторчиком нет?
- А где ты видел лопату с моторчиком?
- А где вы видели еврея с лопатой???



- Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр!
- Да что вы говорите? И на сколько камер?



У еврея умерла жена. Пришел он в редакцию городской газеты, чтобы написать некролог. Решил сэкономить, и написал: "Сара умерла". Женщина, принимавшая обьявления, пожалела его, решила помочь и говорит:
- Да вы бы еще несколько слов добавили, это будет стить столько же.
Еврей, подумав, исправил: "Сара умерла. Продам шифоньер".



Моня! Вы у нас такой умный, Вам череп не жмет?



Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...



Еврейская кошка - ей в блюдце наливают разбавленное водой молоко, она молоко выпивает, а воду оставляет в блюдце.



Приходит еврей к нотариусу:
Здравствуйте, и шо, это вы нотариус?
Да, я нотариус.
И шо это вы можете написать завещание?
Конечно, могу.
И шо, даже завэрить?
Ну конечно.
Слушайте, а можно я напишу, а вы проверите?
Да, конечно можно.
Так давайте же мне скорее бланк.
Отворачивается, и пишет. Затем обернувшись к нотариусу, спрашивает:
Скажите, а никому ни х..., раздельно пишется?



Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем.
Родственники отвечают:
- Последняя воля покойного - чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.
Еврей:
- Идиоты! Выпишите ему чек!



Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос:
"Можно ли отвечать вопросом на вопрос?"
К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?"



Абрам говорит жене:
- Сара, накрывай на стол, сегодня же праздник - День Железнодорожника!
Та отвечает:
- А мы то тут причем?
Абрам:
- Как, разве ты забыла, что наша фамилия Шлагбаум?


-  1  -

 1  | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18>

postheadericon Это интересно

Как манипулировать сознанием

Вас удивило название книжки? Еще бы, все мы с детства привыкли, что навязывать свою волю другим нехорошо и неэтично. И, возможно, прочитав несколько глав, вы в ужасе книгу захлопнете: «Чему учит этот Вагин! Как подавлять других?! Какой цинизм! Какой кошмар!».


Как стать несчастным без посторонней помощи

Пожалуй, давно уже настало время расстаться с бабушкиными сказками насчет того, что, дескать, удача, счастье и удовлетворение - это все, чего следует желать от жизни.


Основы технологии группового тренинга

Однажды некий мужчина двадцать лет спустя после окончания университета приехал в город, в котором провел студенческие годы.


Практическая психология для женщин.

Когда то я была самой несчастной женщиной на свете...

© 2010-2013 Дизайн и разработка Z.group
При использовании материалов активная ссылка обязательна.